妙心慈恩護法會會訊
　

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9月10日聯誼會　善師父開示
　　梁皇寶懺暨地藏法會在上星期日（9/3）圓滿。相信大家在禮拜梁皇寶懺與念誦懺文時，帶來法喜充滿與心靈洗滌。懺文所述，可說將我們眾生可能觸犯的過失都一一的指出，同時告知造什麼樣的因得什麼樣的果報。若能依懺文起觀，真誠發露懺悔自己的過失，警策不要重蹈覆轍，就能起著防非止惡、淨心的作用。懺文除了自利的止惡、淨心外，還有利他的大慈悲行。
　　今天由於時間的關係，僅就止惡有關「卷五解冤釋結」中，提到眾生間彼此結怨的因素之一：源於相互的責望，與大家分享。
　　責望是責怪抱怨，要求和期望。其實與自己關係越密切的人，相互責望的情形更加明顯，懺文提到：「得起怨恨，皆由親近，以三毒根，自相觸惱，以觸惱故，多起恨心。所以親戚眷屬，亟生責望；或父母責望於子，或子責望父母，兄弟姊妹，一切皆然。更相責望，更相嫌恨，小不適意，便生瞋怒。」從懺文中能映照出大多數的家庭有此情況，雖然懺本已1500年了，還是能反應現今的家庭。不過，就現時代可以再加「夫責望於妻，妻責望於夫」。因為用貪瞋痴的心互相觸惱，產生忿恨之心。在互動過程中，各自站在自我的立場，稍微不能達到自己的要求，就產生怨懟的指責對方。多一分責望，壓力就多一分，忿恨的情緒就會增加。對越親近的人的責望，直接沒有修飾，其言行情緒化多於理性。平時工作在外與他人共事，還能很有耐性理智的分析、處理人事，但對其家人或親近的人則不然。
　　當我們責望身邊的人時，一意站在自己的角度，不能設身處地，如實的思惟人有各別差異；聰明才智、能力有別。而認為自己辦得到的事，別人也應該做得來；若做不來就認為對方偷懶或不用心。不加思索地看待、指責他人。
　　其實，在指出對方不足時，若是理性的就事論事，而且帶有幫助對方更提升的慈心，不是瞋心，對方也能感受到你的善意，較能接受建言。然而，我們往往表現出不滿的情緒多於理智，因此用字遣詞，總是帶著情緒的字眼，例如：我們就事論事的指出問題即可，然而後面又會補上「你又、你總是……」這種說法，完全犯了以偏概全、否定對方全面表現的錯誤。人與人的紛爭，常常都是因為補上一句與事情無關的情緒話而來，小事變大事，讓紛爭越演越烈，一發不可收拾，結下怨恨。所以，若有一方沒有被其情緒的言語所激怒，還是回到問題上，結果會是不一樣的。
　　與我們的文教大樓緊鄰有一住戶，沒有經過我們的同意，將其家的冷氣直接放在我們大樓的門牆內地上，雖然我們已告知住戶，但沒有動靜。後來請里長去知會他們，過了幾天，戶主拿著工具準備將冷氣掛在其家牆上。我正好在大樓的3樓，就與戶主對話，提到建築法規，其實他家的那面牆，依法是不能留窗的，但是他們買到時就這樣了，這是建商沒有依法規而建房子。這時，戶主的妻子從家裡出來，手插著腰的指著我：「你下來，憑什麼我們要抬頭與你對話。」接著說：「你們蓋大樓時，搭鷹架害我們家遭小偷，我們都沒有說什麼？放個冷氣又怎樣？」我當下覺得她正在說一些情緒的言語。我只告訴她，我們是要解決事情。戶主立即示意其妻不要再說了，其妻子就回家；但戶主自己也約略的抱怨了幾句，我沒有回他，他就沒再說了。後來，他將冷氣掛在他家的牆上就離開了。其實室外機放置在我們的牆內地上，若冷氣運轉出問題，恐有責任歸屬的疑慮。因此，他們所說，於理於法於情，都說不過去，只是情緒性的發洩。若是我就他們所說與事件無關的話作回應的話，一定沒完沒了，而且會模糊焦點。
　　但是，若在家庭中的情形就不一樣了。有一個事例，一位殯葬業者人稱冬瓜，早年曾為黑道大哥、殺手。吸毒又進出監獄，太太也走了。後來因為想到兒子的未來，出獄後金盆洗手，因緣際會投入於殯葬業。曾承接台北市無名屍業務，並獲臺北市政府表揚。
　　雖然冬瓜非常愛他的兒子，也因兒子而戒毒、金盆洗手，但是冬瓜因為從小就沒有爸爸、媽媽，由阿嬤帶大。沒有經歷過父子親情，不知道怎麼當父親，又加上沒有太太，因此用幫派帶小弟的方式來教兒子。他為了盡早還清債務，讓生活有所改善，全心的投注在事業；因此，忽略兒子，聯絡簿幾乎沒有簽，從未出席兒子的學校活動，包括畢業典禮。有一天，兒子穿著短褲和T恤在家裡走動，冬瓜對兒子說：「都幾點了，為什麼還沒去學校上課！」兒子說：「我已經畢業了。」兒子認為爸爸從來不在乎他。為此他與父親冷戰半年，冷漠的對待他父親。
　　有一天，冬瓜工作不順利回到家，見到家裡髒亂，認為兒子沒有打掃，生氣地謾罵兒子。在兒子的想法：我已經很努力了，為什麼我的表現你總是看不見；今天不過是打掃得有一點灰塵而已，為什麼要把我講得這麼難聽，說得一文不值，我曾經所做的都不算數嗎？他將積壓多年的埋怨，一股腦兒往爸爸身上倒，說：「你有關心過我嗎？」冬瓜說：「我把你從小養到這麼大，怎麼沒有關心你？」兒子說：「我努力的以第一名畢業，你知道嗎？我畢業典禮你有去嗎？我參展你有去嗎？你是我爸爸嗎？」冬瓜見到兒子氣憤地站在他面前，即使兒子所說他確實都不知曉，但是他不容父親的權威被挑戰，就對兒子說：「你對我講話，怎麼這麼大聲？我沒有養你的話，你會長這麼大嗎？我這麼拚命賺錢都是為了你。」兒子說：「如果你是為了我，不需要，我就離開吧！然後你這些錢就留著你自己慢慢花。」雙方僵持不下，甚至有肢體衝突。冷靜後，父子倆各自回到了房間。當晚兒子收拾簡單的行李，就離家出走。
　　這是彼此互相責望，長期累積的埋怨，演變到一發不可收拾。彼此缺乏同理心及體諒的心。還好，後來他們有化解，但卻是在冬瓜臨終前。他的兒子回憶過程：我離家兩年，起初爸爸打電話，我不接，發三封簡訊也已讀不回。其後，爸爸寫道：「有沒有想跟爸爸談談，爸爸的心好冷好冷，我真的好累好累。」還說：「你回來好不好？」但是，我當時為了證明我能自食其力，表明不回家住。過年會回家吃年夜飯，可是應付式的吃飽即離開。直到有一天，爸爸來電告知：「你這一次真的要回來，不回來不行！」我說：「怎麼了嗎？」爸爸說：「醫生證實我得了肺癌。最多可能只剩半年的時間。」
　　結束通話後，兒子崩潰大哭。他自責、悔恨，這兩年為了賭氣，要證明給父親看自己也能自力更生，想想是多麼無聊幼稚！痛恨自己怎麼這麼不孝。其實，爸爸時不時給了一些求助訊號，他卻視而不見。他責怪自己，未能儘早回來。於是他立即趕到醫院，見到父親住院正準備要接受治療，他就留下來照顧父親。但冬瓜病情不到兩個月急轉直下，醫生對著冬瓜兒子說：「你有什麼話想對你爸爸說，要趁現在；因為他如果再睡覺，可能就醒不來了。」兒子這時才意識到將要失去父親了！兒子回憶：我當時什麼都不想了，什麼尊嚴？什麼面子？什麼自以為是的包袱，我全部都放下了；我衝到爸爸的病床邊，跪下的對爸爸說：「爸！你愛我嗎？」冬瓜其實有些昏沉，可是他卻像神智回過來一樣，說：「你在傻什麼？爸爸當然愛你；不然，為你做這麼多是為了什麼？」他對著爸爸說：「對不起、對不起！」冬瓜最後欣慰握著兒子的手。寬慰的兒子也說愛他。
　　冬瓜往生後，兒子請專人為其爸爸淨身，有一個環節要洗爸爸的背時，兒子對他們說：「背可以讓我來洗嗎？」他們說：「當然！」兒子邊擦背邊說：「爸爸！我現在幫你擦背了，我在你旁邊，你不要害怕！」這讓他感覺像回到小時候，與爸爸最親密的階段，父子一起沐浴，他總是幫爸爸刷背。這是讓人欣慰的結局，他們解開怨結，沒有留下遺憾。
　　有一篇文章，文中提到「心情是雨天時，責罵孩子很容易演變成暴風雨；捉摸不定的陰天時，不知道會傾向哪一邊；心情是晴天時，可以正確傳遞你想表達的事。所以，當心情是雨天或陰天時，等待放晴才是最佳做法。」其實，這段話不只適用於教育孩子，也非常適合用在與他人的溝通互動上，當然包括家人、人際關係、職場等。這讓彼此的關係和諧，能避免不必要的衝突與紛爭。
　　我們剛才提到都是責望他人者，若是我們是被指責的人，應該用什麼心態去面對呢？首先要學習讓自己接納他人意見的容量變大，當別人不是善意的指責，先就事論事，思維是不是事實，有，則改之，無，則嘉勉。即使對方是故意的非難，我們也不要因為他的非難與之相應而生氣、埋怨；因為常生起這樣的瞋心，這會讓我們埋下瞋恨的種子。這不善的因會加深染污我們的心，成為我們生生世世修道的障礙。因此，當瞋心生起時，可採用一行禪師的方式，「我們要做的只是去認知它，並輕輕地呼喚它的名字。對它說：『嗨！我的憤怒。我知道你們就在那裡，我會在這兒幫助你們，我會好好地照顧你們，並且以正念擁抱你們。』」如此的正念覺知，不但瞋怒不會持續，而且會慢慢降溫，趨於平息。
　　簡單與大家分享到此，祝福大家福慧增長。